Sopravvissuti

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Seduta al tavolo della cucina, cerco di dare voce ai miei pensieri. So cosa voglio dire ma non so come dirlo. Ho messo Einaudi in sottofondo che mi rilassa, ho messo a cuocere la zuppa. Forse è il sibilo del gas che mi disturba, forse è che c’è troppa luce naturale a quest’ora del giorno mentre invece io voglio scrivere del nero, del buio, dell’assenza di aria e di luce che mi viene dal petto.
Così penso che descrivere cosa sto facendo possa aiutarmi a scendere, un gradino alla volta, in quello spazio angusto e umido, in quella caverna piena di scale e spazi vuoti, così nera che la lanterna fatica ad illuminare il cammino.
Direte voi, come ci si finisce qui? Dove stiamo andando, cos’è quest’odore ferroso di sangue? Questo posto non esisteva, o meglio non ci ero mai venuta fino a qualche tempo fa.
È successo tutto all’improvviso, il terreno si è squarciato, è esploso, si è polverizzato fino a farmi finire qui, in questo luogo. Ho costruito io questi gradini, uno ad uno, alcuni molto in fretta, altri mi sono costati notti, sorrisi, anni. Fate attenzione o voi che entrate, perché state discendendo la strada che faticosamente ho costruito per risalire in superficie. Siate rispettosi, non abbandonate oggetti, non saltate di proposito per vedere se i gradini reggono: non reggerebbero.
Anche la zuppa si è ribellata ed ha iniziato ad uscire dalla pentola, c’è un violino in sottofondo.
Vi ho mentito, non è caduto all’improvviso il terreno. Se solo avessi taciuto, se solo avessi ascoltato, forse avrei sentito le prime crepe, forse avrei potuto porre rimedio, forse non stareste visitando i miei inferi.
Di suicidio si muore.
Anche d’inciampo si cade, direte voi. Anche di malattia ci si ammala.
Io sono una sopravvissuta. Sono sopravvissuta al suicidio di una persona cara, della mia persona cara che non voglio nominare per non fare evaporare nemmeno una molecola della sua essenza. Dicono che siamo vittime anche noi e ci definiscono così, sopravvissuti, come se avessimo preso parte alla stessa tempesta ma noi fossimo riusciti a prendere in tempo il salvagente.
Ci definiscono sopravvissuti perché c’è una parte che muore, piano piano. È come se decideste di bere un bicchierino di acqua nera: all’inizio scenderebbe solo nella faringe, nell’esofago, nello stomaco. Poi inizierebbe ad essere assorbita, ad entrare in circolo, a rendere nere le arterie, le vene, i capillari. Poi passerebbe nel cuore, nei polmoni, forse anche nelle unghie, nell’inchiostro del tatuaggio, nei peli pubici. Andrebbe ovunque, anche dove non vorremmo, e ogni qualvolta dovessimo pensare di fermarla, imparereste che quando s’inizia la deglutizione è fisicamente impossibile fermarla.
Non si può contenere la morte che porta con sé il suicidio di una persona cara, non si può contenere quel nero che avvelena il pasto, il gusto, la vista, gli odori. Quella nausea a volte lieve, impercettibile, a volte conato in pieno giorno, durante un colloquio, per strada con le amiche, di notte a metà di un sogno.
Mentre scendete gli scalini potete fermarvi a guardare, sulla vostra destra, le scritte per il senso di colpa. “Sarebbe successo comunque”, “ognuno decide il proprio destino”, “non è colpa tua”. Ce ne sarebbero molte altre. A volte quasi si crede di poter essere dei supereroi, noi sopravvissuti, di poter tornare indietro ed avere il potere magico, con una sola parola, una sola carezza, un solo gesto, di annullare tutto quel dolore, di salvare, di salvarci da questo nero così profondo.
E invece ci ritroviamo qui, a cercare di disfarci inutilmente del senso di colpa, un po’ come farsi la doccia per togliersi l’odore di sudore. Potrai non puzzare per un’ora, due, forse anche un giorno, ma poi tornerà, ti dovrai rilavare, dovrai ripuzzare, ti rilaverai e lui sarà sempre lì pronto ad avvelenarti le narici.
È questo che cambia tutto, è questo che arriva addosso come un pugno in piena faccia: è stata una tua scelta e io non ti ho salvata.
La scelta, la salvezza. Un concetto fin troppo divino per l’inferno in cui ti getta. La morte passa quasi in secondo piano, è il perché, è il come, è il cos’avrei potuto fare, cos’avrei dovuto guardare? La discesa nella grotta è improvvisa ma è con un “e se” dopo l’altro che scaviamo sempre un po’ più giù.
Il tempo cura, certo, ma il tempo non torna indietro, non salva nessuno dal passato, non salva noi che rimaniamo sopravvissuti, chissà se vivi.
Il tempo forse aiuta a costruire qualche gradino, ad abbassare il volume del dolore, col tempo si vomita meno, si vede anche il Sole a volte, si vede il mare, le montagne.
È col buio, solitamente, che torna a pulsare quel nero, che quel terreno frana, che si precipita in quella grotta e senti quel dolore antico, sordo, quelle ossa che si spezzano, il cuore salta un battito, le lacrime scaldano le guance gelide.
Il violino si è interrotto, la zuppa è pronta, mi alzo per spegnerla.
A volte torno in mezzo a quella tempesta, ma prendo in tempo il salvagente.

La notte è appena iniziata

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Eccomi qui, sono arrivato finalmente. No, non svegliarti amore, non voglio disturbarti. Che bei capelli che hai, è come infilare il naso in un campo di grano accarezzato dal vento. Non coprirti Amore, non devi sentire freddo, sono qui io per scaldarti. Puoi sentirmi? Puoi sentire il mio fiato sul collo? Non svegliarti, la notte è appena iniziata. Sono arrivato tardi, lo so, ma adesso sono qui per restare, per starti accanto ogni notte, accarezzarti il viso, guardarti dormire. Non svegliarti amore, lasciami stare ancora qui con te, al sicuro. Non aprire gli occhi, non guardare com’è brutto il mondo fuori, il dolore che c’è appena oltre la soglia lasciamolo lì. Stai qui con me al riparo dalla luce, nel buio che nasconde le ferite, le mie ferite. Restiamo così per sempre, tu placido nel tuo sonno e io qui, modellato per aderire ad ogni tua ansa, ad ogni tua cellula. Restiamo così per sempre, nella pace del tuo letto, lontano da chi ci ha negato di poter essere felici, lontano da chi ci vede colpevoli solo di ciò che muove il Sole e le altre stelle. Ci hanno detto che si può amare solo ciò che è nato diverso da noi, e io ti sono diverso. Tu alto, bello e forte. Io invece mi sento così piccolo, così fragile che il cuore mi va in frantumi al solo immaginare una brezza leggera. Ti sono così diverso, allora perché m’impediscono di amarti? Ho creduto davvero di poter cambiare il mondo, te lo giuro, ma ho scoperto che fatico a cambiarmi i vestiti la mattina. Il mondo è troppo pesante per le mie spalle, mi ha schiacciato il petto fino a soffocarmi. Mi hanno detto che sono sbagliato, che il mio cervello non funziona, che sono malato nella testa. Ho urlato la mia innocenza, colpevole solo di amare ogni fibra del tuo essere. Mi hanno condannato senza appello, sentenza passata in giudicato. Mi hanno condannato a starti lontano, a non vederti, non chiamarti, a non pensarti. Hanno buttato via la chiave di una prigione mentale di cui non ho trovato la porta. Ma adesso sono qui, puoi sentirmi? Dicono che si ami con tutto il cuore ma sono stronzate. Non si ama che con l’anima, ed è questo di cui io ti faccio regalo, la mia anima per sempre. Hanno voluto dirmi per chi doveva battere il mio cuore e ce l’avevano quasi fatta. Per cosa batte un cuore svuotato dall’amore? È come quell’albero che cade in una foresta disabitata, nessuno può sentirne il rumore. Così ogni battito non porta vita, ma solo sangue tiepido, solo agonia. Ho riempito la vasca di acqua calda, ho preso il rasoio. Non ho sentito dolore, non preoccuparti. Ho pensato solo a quando sarei potuto arrivare da te, nel silenzio della notte, al tuo fianco. Ho guardato il sangue che iniziava a mescolarsi con l’acqua, due liquidi diversi che si fondono fino a non potersi più dividere. È quello che avrei voluto per noi due. Non ho sentito dolore, solo un po’ di freddo, solo il cuore che piano piano rallentava, come una macchina quando si alza il piede dall’acceleratore. Ho lasciato in quella vasca tutto il dolore, l’ho sentito fluire piano dalle vene per lasciare spazio solo all’essenziale, a quella mia anima che è nata sbagliata, che è nata per amare te. Quando suonerà il telefono, quando ti diranno, quando saprai promettimi di non odiarmi, non potrei sopportare anche il tuo, di odio. Ti prego non giudicarmi, non pensare a nulla, quando ti sveglierai. Io volevo stare accanto a te ma era l’unico modo che mi hanno lasciato.  

Mamma, che fatica.

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Il fatto è che non se ne parla abbastanza. O meglio, se ne parla, ma non nel modo giusto, non nel modo vero. Siamo schiavi di un tabù, di un mito, della felicità totalizzante che non permette obiezioni pena il declassamento a depressione post partum, una semplice condizione clinica indotta dagli ormoni. Le frustrazioni vengono dette a mezza bocca, ridendo, poco più di una battuta oppure anticipate da preamboli degni delle migliori prefazioni a libri che però non esistono. Anche guardandoci allo specchio, anche con noi stessi, diciamo che tutto viene ampiamente compensato, ripagato, superato e il dolore dimenticato, cancellato. Anche con gli altri genitori, con l’altro genitore, quell’urlo che abbiamo esce come un sibilo, un ultrasuono, una pallida eco di quella voragine che ci cresce nel petto. E la verità è che è colpa nostra, quella voragine è anche colpa nostra. Perché tacendo le sofferenze, banalizzandole come fasi transitorie della durata di un tempo comico, parlandone come se fossero parentesi in un libro di migliaia di pagine, ecco riducendone le dimensioni noi creiamo aspettative che poi non riusciamo a soddisfare.

 

Veniamo lanciati nel mondo della genitorialità come scimmie nello spazio, senza aver ancora davvero capito fino in fondo il pianeta Terra e trovandoci di colpo a fluttuare in un’orbita di cui ci sfugge la destinazione.

 

Ci hanno detto tutti che sarebbe stato il cambiamento più bello della nostra vita allora cos’è questa frustrazione, questa incapacità di gestire me stessa che sento crescere dentro? Perché se dev’essere solo bello ed ampiamente compensato, perché se così dev’essere quando posso prendermi un paio d’ore per me mi sembra di essere andata alle Seychelles anche se ho solo fatto la piega, preso un aperitivo, nuotato più in là della boa? Perché il pianto disperato delle tre di notte mi soffoca come un cuscino premuto sul volto e no, non provo amore cambiando la creatura quando ancora non ho capito se si tratta di un sogno lucido o una disincantata realtà? Perché poi quando ricevo un abbraccio, un sorriso con pochi denti o una carezza con le mani cicciotte sento il ventricolo sinistro allargarsi di quattro millimetri e dico “perché non mi sento sempre così se è così che dovrei essere sempre”?

 

Perché devo sentirmi così terribilmente sbagliata, in colpa, cattiva se non vivo come nelle fiabe?

 

Sono io, siamo noi?

 

Perché dell’amore, delle amicizie, dei rapporti umani in generale si assume che ci siano dei momenti di gioia assoluta, momenti di complicità, ma anche rabbia e tristezza in buona misura mentre la genitorialità deve avere un amore sconfinato e tristezza in tracce trascurabili? Perché, anzi, in amore si diffida delle coppie che non litigano mai mentre si guarda con compassionevole rimprovero un genitore esausto?

 

Un’altra depressa, che pesantezza. Lo vedo che lo state pensando.

 

Invece sapete che vi dico? Che mi sento coraggiosa per una volta, perché ho la forza di dire che non tutto è rosa e fiori, ma sono comunque un genitore, una mamma e posso essere brava, perché sto imparando a riconoscere le mie fragilità.

Vorrei chiudere con qualcosa di motivazionale, di sprono, ma credo che terrò queste righe come una coccola a me stessa, come se mettessi nero su bianco che non sono sbagliata se provo questi sentimenti, che sentirsi capiti, a volte, è già di per sé una motivazione per andare avanti.

 

I sogni non contano nulla

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La differenza tra la camminata e la corsa è la fase aerea: mentre corriamo c’è un preciso istante in cui entrambi i piedi sono staccati da terra, per aria, un attimo in cui stiamo volando per davvero. La camminata, invece, ci tiene con i piedi per terra, pesanti, goffi.
Si potrebbe pensare allora, guardando Riccardo camminare veloce per via Giobert, che quel ragazzo sia così felice da aver voglia di correre, di saltare di gioia, ma che stia cercando di contenersi per pudore. A ben pensarci, la corsa è quasi sempre mossa da due sentimenti
opposti: la gioia e la paura. Si potrebbe allora pensare che Riccardo stia scappando da qualcosa o da qualcuno: da un brutto voto in classe, da un rifiuto, dalla mamma che l’ha sorpreso a fumare di nascosto.
Se solo potessimo percepire le emozioni altrui senza mediazioni, se solo sapessimo leggere immediatamente cosa si cela oltre i muri di silenzi, la sofferenza alla fine della rabbia, il cuore
che pulsa dietro un’apparente indifferenza, se solo non fossimo tutti daltonici davanti alle sfumature dell’anima non ci saremmo sbagliati nell’interpretare la camminata veloce di
Riccardo.
La realtà è che Riccardo ha fretta, che via Giobert ha una salita ripida e scoscesa, i marciapiedi sono sconnessi e l’odore dello smog è nauseante nelle ore di punta. La verità è che non ci sarebbe nessun valido motivo per percorrerla a piedi se non fosse la via più breve per tornare a casa, e la brevità è certamente un’ottima ragione per uno che ha fretta come Riccardo. Via Giobert non solo gli consente di ridurre il tragitto fino a casa, ma la pendenza della salita rappresenta un buon deterrente che gli assicura di incontrare il minor numero possibile di
compagni.
Riccardo cammina veloce e senza fermarsi, senza quasi voltarsi fa un cenno di saluto a due ragazze che ricambiano agitando per aria le mani. Tacco, punta, tacco, punta, un ultimo sforzo, un ultimo passo, finalmente a casa.
Sente la porta sbattere dietro di sé e tira un sospiro di sollievo.
Chiude la porta della sua stanza, apre il pc. Mette il muto, navigazione anonima. Chissà poi, si chiede Riccardo, perché si dice navigare in Internet e non scavare, volare, saltare: forse perché su internet ci si perde non come in un labirinto, soffocati dalle pareti, ma come in mare
aperto, nauseati dalle infinite possibilità che ci circondano ed incapaci di scegliere una rotta senza provare rimorso per quelle che non abbiamo seguito.
Riccardo scrolla la testa, non deve distrarsi, non oggi, non adesso. Si toglie la cintura, piega i pantaloni mentre la mano trema lievemente; si accovaccia sul letto, il pc aperto sulla sedia accanto a lui. Sullo schermo c’è l’anteprima del video di cui tutti i compagni parlano e lui non sarà da meno. Inspira profondamente, socchiude gli occhi, cerca di sgomberare la mente.
Tutto si fa buio e calmo nella testa mentre il cuore fatica a rallentare: espira, apre gli occhi, preme play.
Ci sono due ragazze bionde su un letto sfatto: si baciano, le mani sfiorano i due corpi seminudi, le bretelle dei reggiseni scivolano sulle braccia toniche. Riccardo osserva, è concentratissimo, la fronte si aggrotta. I suoi compagni hanno detto che è un video incredibile, da capogiro,
eccitazione allo stato puro. Ecco, un reggiseno adesso è stato slacciato, una ragazza schiude le labbra mentre l’altra le bacia il collo. Riccardo continua ad osservare, concentratissimo.
Quanto tempo impiega uno stimolo visivo piacevole ad arrivare negli slip?
Sicuramente più di tre minuti, pensa Riccardo, guardando da quanto tempo è iniziato il video.
È probabile che ci vogliano dieci minuti: prima di tutto i fotogrammi colpiscono le pupille che devono avere la giusta dilatazione; le immagini percepite dall’occhio destro e dall’occhio sinistro devono poi essere assemblate. In un miope come lui ci vorrà almeno un minuto e mezzo, pensa. Il tutto dev’essere poi tradotto in impulso elettrico che viaggia tramite le cellule
nervose fino al cervello il quale decide, in tutta coscienza, come classificarla.
Non essendo un tipo istintivo, ragiona, solo la classificazione del tipo di percezione impiegherà un minuto e, se sommiamo i sicuri trenta secondi di traduzione degli impulsi elettrici, si arriva facilmente a tre minuti. Si rilassa immediatamente al pensiero che tutto stia procedendo secondo i suoi calcoli mentre sullo schermo vede un perizoma di pizzo bianco scivolare giù da un polpaccio glabro.
Una volta che il cervello opta per una classificazione erotica dell’immagine, è necessario che attraversi tutto il corpo fino alle mutande e, essendo alto un metro e ottanta, calcolando che l’impulso deve schivare polmoni, stomaco, fegato, pancreas, tutto quel groviglio d’intestino ed infine la vescica, sicuramente ci vorrà un minuto e mezzo. La schiena della bionda sullo schermo s’inarca, stringe le lenzuola con le mani mentre si morde il labbro inferiore.
Arrivato tra i peli pubici, pensa Riccardo, l’impulso deve richiamare un bel po’ di sangue, l’ha studiato sul libro di biologia. Ora, riflette, calcolando che ci vuole molto sangue per le funzioni vitali, un altro po’ per finire di digerire la focaccia dell’intervallo, un po’ per non sentire freddo senza pantaloni, è normale che l’impulso debba tornare al cervello per cercare di capire quanto sangue può davvero finire nelle mutande. Vanno dunque aggiunti ancora cinque minuti
necessari per un viaggio pube-cervello, il tempo tecnico per fare la stima dell’esatto quantitativo di sangue e, naturalmente, per la deviazione che lo stesso deve fare verso il corpo cavernoso. Curioso, pensa Riccardo, che si chiami corpo cavernoso quello che, a tutti gli effetti, tende all’esterno. Ha sempre pensato alle caverne come a cunicoli freddi scavati nelle viscere della Terra, non come ad un corpo caldo che si affaccia sulla superfice del mondo.
Il video s’interrompe. Sarà sicuramente l’ennesimo problema di connessione, dannato wifi.
Attende invano qualche secondo: si è sbagliato, il video è finito, sono passati tredici minuti.
Secondo i suoi calcoli, sempre approssimativi per difetto, sono necessari nove minuti e mezzo dall’inizio dello stimolo visivo perché il sangue inondi il corpo cavernoso e lo distenda.
Probabilmente si è distratto troppo, la mente ha vagato, ecco perché non è successo nulla nemmeno nei tre minuti e mezzo in eccedenza.
Rispedisce nello stomaco la saliva amara. Non è il caso di agitarsi, i compagni hanno detto che il video è pura eccitazione ma non hanno specificato se sia successo da subito, al primo sguardo, o se invece sia necessario prima carburare. Sicuramente è così, bisogna rivederlo assolutamente. Nemmeno la sua canzone preferita gli era sembrata un gran ché al primo ascolto. La seconda visione, inoltre, porta con sé un enorme vantaggio: avendo già ricevuto gli stimoli necessari, i nove minuti e mezzo calcolati in precedenza vanno praticamente azzerati permettendogli tredici minuti di piacere. Deve solo rilassarsi e il corpo farà tutto da solo in automatico.
Inspira, chiude gli occhi, cerca di sgomberare la mente. Espira, apre gli occhi, preme play.
Le due ragazze sono di nuovo sul letto a baciarsi. Un minuto e mezzo di video, nelle mutande
tutto tace. Deve solo liberare la mente e accadrà come succede di notte, quando si sveglia eccitato e con il pigiama bagnato. Gli piacciono quei risvegli placidi, nel silenzio ovattato della notte, con quella leggera sensazione elettrica lungo la schiena, protetto dal piumone. Il tempo
sembra scorrere lento durante quei risvegli, ascolta il suo corpo galleggiare in un limbo fluttuante che finisce solo al primo suono della sveglia.
Sente il calore aumentare tra le cosce, è il sangue dalle periferie che avanza calmo nel corpo cavernoso. Riccardo irrigidisce la schiena per la sorpresa, si sente così fiero: i suoi calcoli erano esatti. Riapre gli occhi; le due ragazze sono ancora sul letto a baciarsi, hanno entrambe i capelli biondo platino.
Il cuore inizia a battere forte, far ripartire il video è stata un’ottima idea, sente l’eccitazione di cui parlavano i suoi compagni: si sente normale.
Deve solo finire il lavoro e domani potrà andare a scuola e commentare questo video pazzesco, dire quante volte di seguito l’ha guardato, quanto si è eccitato, quanto ha goduto.
Deve solo finire il lavoro e raccontare tutto ai compagni, così la smetteranno di scrivere sulla lavagna quella frase, quella parola, quella bugia assoluta: “Riccardo cuor di ricchione” diventerà un brutto ricordo, una cosa da niente. Sarà per tutti Ricky, il ragazzo normale della prima B. Deve solo concentrarsi.
Sullo schermo vede un groviglio di mani e capelli biondo platino, il calore è sparito. Non vuole farsi prendere dal panico, è solo un attimo di distrazione, tutto quello che deve fare è respirare,
osservare, eccitarsi. Sono passati sei minuti di video, ne rimangono ancora sette; sullo schermo ci sono delle mutandine di pizzo che cadono sul pavimento.
Di notte sembra tutto così semplice, così naturale, cosa può esserci di tanto diverso ora?
Chiude gli occhi, risale la corrente dei ricordi come quei salmoni dei documentari. Un guizzo fuori dall’acqua per evitare gli attimi dolorosi, per non vedere le risate dei compagni quando
passa tra i corridoi. Un altro per non sentire i loro sguardi perforargli il cranio. Ancora un guizzo ed eccolo, finalmente, a quella notte sotto il tepore del piumone, ancora prima, a quel risveglio con qualche fremito, la fronte imperlata di sudore e ancora più indietro, un attimo prima di aprire gli occhi, a quel sogno.
I sogni non contano nulla, puro delirio della mente. Quante volte ha sognato di picchiare Anita, quella insulsa smorfiosa che lo chiama frocio, ma questo non fa di lui un aggressore. Quante volte ha sognato di volare in alto, sopra le torri mozze della sua città, ma questo non fa di lui un ragazzo con dei super poteri. Quante volte ha sognato di baciare Giacomo, quel compagno alto e moro della terza C, ma questo non fa di lui un ricchione. Sono solo sogni, non abbiamo
nessun controllo su di loro né loro, è evidente, hanno influenza su di noi. Certo, quando sogna di picchiare Anita si sveglia pieno di energia, pronto ad affrontare il mondo a muso duro; quando sogna di volare si sveglia leggero e quando sogna di baciare Giacomo si sveglia felice, ma sono poco più che sensazioni che svaniscono al primo sorso di caffelatte: non farebbe male ad una mosca, soffre di vertigini e non è quella parola con la effe.
Le argomentazioni sono più che valide, anzi solidissime, Riccardo allora può concedersi senza sensi di colpa di ricordare tutti quegli attimi in cui ha sognato Giacomo: la sala dello spazio Kor
è in penombra, il velluto blu dei sedili lo fa sentire in fondo al mare, in pace. Qualcuno gli bisbiglia all’orecchio sinistro, è una voce familiare ma le parole sono confuse. Si gira: è Giacomo. Voltandosi Riccardo gli ha accidentalmente urtato il naso ma lui non si è mosso, è immobile e lo fissa dritto negli occhi. Le pupille si dilatano, si allargano come pozzanghere durante i mesi di pioggia, assorbono quanta più luce possibile, una boccata d’ossigeno prima di un’immersione e infatti le palpebre si chiudono, il collo si protende, le labbra si sfiorano, ridono, assaggiano quel sapore di scoperta e crema per i brufoli.
Nella luce pomeridiana della sua stanza, Riccardo sente un fuoco arrivare sotto le mutande: è una sensazione netta, potente, che non può ignorare. Si ripete che sono solo sogni mentre asseconda il suo corpo e si accarezza il ventre con una mano. Non c’è nessuna colpa nei
sogni perché non c’è volontà.
Il calore aumenta, la mano scende sotto l’elastico delle mutande, non era mai arrivato a tanto.
Ci siamo, pensa, e apre gli occhi sul video delle due ragazze biondo platino. Bastava un piccolo aiuto, nulla di più, deve solo finire il lavoro e tutti gli altri ragazzi sapranno finalmente che anche
lui è normale, come tutti. Mentre la mano esplora, mentre gli occhi sgranati fissano il computer, Riccardo sente la testa alleggerirsi e volare di nuovo fino alle poltroncine di velluto blu, nel
posto accanto a Giacomo, le mani sul suo viso, le labbra voraci e incollate. Gli occhi guardano uno schermo dai contorni sempre più sfocati mentre la fantasia di Giacomo diventa più nitida.
Sente che il sogno sta cercando di scavalcare quel confine armato della volontà, d’insinuarsi in quella zona grigia che non esiste, non deve esistere.
Vuole smettere, deve smettere, ma si sente come da bambino in spiaggia, con paletta e secchiello a difendere il castello di sabbia dalle onde del mare. Si affanna mentre la corrente sembra alzarsi, un’onda allaga il fossato, si ritira, Riccardo con la paletta butta fuori acqua.
Un’altra onda, di nuovo, invade il fossato fino a eroderne le fondamenta, si ritira. Con le mani Riccardo compatta la sabbia, ne raccoglie una manciata, tampona. D’improvviso viene travolto. Avverte una scarica lungo la schiena, l’onda lo scavalca, incurante, lo travolge, spolpa
in un secondo quei granelli impilati uno alla volta per tutta la vita, li trascina in mare, rimescola tutto ciò che incontra, distrugge, scoperchia. Si ritira.
Riccardo è immobile al centro del letto, gli occhi chiusi, la mano bagnata. Se solo adesso riuscisse ad addormentarsi, se solo non dovesse aprire le palpebre fino a domani mattina, se solo non sentisse una lacrima corrergli lungo la guancia, potrebbe dirsi che è stato tutto un
sogno e i sogni, si sa, non contano nulla.

Cocci di tegola

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Questo è il pezzo di cui avevo bisogno. Come se ci fosse un fiume che mi scorre dentro e io potessi finalmente prenderne una manciata con le mani e buttarla sopra il foglio, ecco mi sento un po’ così.
Questa ossessione del lato positivo, del trovare il bello, questa fissazione con la felicità, le difficoltà viste solo come rafforzamento di noi stessi mi turbano. Abbiamo perso la voglia di scendere nei nostri inferi, di guardare la sofferenza negli occhi e vederci la tristezza. Anziché entrare in contatto con la sofferenza, viverla e sentire che ci pervade in ogni cellula come quando attraversiamo una nuvola, ecco noi preferiamo scappare, voltarci, correre, darle le spalle sperando che sia come da bambini quando tappandoci gli occhi eravamo convinti che se noi non vedevamo la mamma, di sicuro nemmeno la mamma poteva vedere noi.  Invece questa nuvola ci segue, s’ingrandisce, acquista peso e pioggia, diventa un cumulonembo, si fa nera, ci oscura il sole e noi ancora lì, a spalmarci crema protezione cinquanta pensando che sia solo una nuvola di passaggio, qualche frase motivazionale sul non può piovere per sempre la scaccerà via. Inizia a tirare vento e noi pensiamo alla brezza, non allo spostamento d’aria che precede le tempeste, rimaniamo lì, con gli occhiali da sole e le mani sugli occhi, pensando che se non guardiamo la sofferenza lei non possa trovarci. Così mentre tutto intorno si alza l’uragano, mentre volano le sdraio, le auto, mentre la sabbia ci ferisce come proiettili, noi stoicamente ci rannicchiamo, chiusi nelle nostre piccole convinzioni e pensiamo solo che finita la tempesta tornerà il sole e tutto splenderà, magicamente, come nelle favole. Non ci siamo accorti che la nuvola ci è entrata nel petto, che è il cuore a soffiare così forte, a implorarci di guarirlo, di guardarlo, che siamo noi il nostro uragano.
Otto anni fa mia Nonna si è suicidata, era un mercoledì sera. Saranno state le 20.30 circa, era giugno e fuori il cielo si preparava a tramontare. Ha salutato la badante e le ha detto che si sarebbero viste l’indomani alla stessa ora. Si è tolta il pigiama e l’ha rimesso nell’armadio, ha indossato il vestito buono, la collana del nonno. Ha piegato sul letto il sacco a pelo che usava quando andavamo sulla loro piccola barchetta, gli ha messo accanto il pareo giallo che indossa in ogni foto al mare. Si è tolta gli occhiali che le avevamo regalato, quelli con l’apparecchio acustico integrato che costavano troppo per lei, che lei non se la meritava una spesa così, che li usassimo per noi quei soldi. Ha preso il calendario e sulla data del 15 giugno 2016 ha scritto “siete i miei grandi amori”. È uscita sul terrazzo, ha spinto la seggiolina vicino alla ringhiera, si è sfilata le ciabatte senza la solita precisione, quella destra era girata sul lato. Ha scavalcato per arrivare su quella breve fila di tegole che la separava dalla piazza. Forse mi ha pensata, forse ha avuto paura, forse ha sentito un peso andarsene, quello di una vita che per lei non valeva più di essere vissuta. Non lo so se ha saltato in alto o se ha fatto un passo nel vuoto.
Al suo funerale non riuscivo a piangere, mi ero imposta di dover tenere insieme i cocci rimasti di mia madre. Non riuscivo a percepire le crepe che si formavano nella mia anima. C’è stata rabbia, una rabbia indistinta, cieca e verso chiunque, per tanto tempo. Verso la mia famiglia, che non voleva parlare del lutto e che sembrava ricordare la nonna come se fosse morta così, un infarto il lunedì mattina. Come se si ostinasse a spargere profumo di rose mentre io camminavo su una montagna di merda fumante. Ero arrabbiata con mia nonna, che mi aveva fatto questo, a me, come se avesse scelto il suicidio per ferirmi, e non per tacere quel grido che sentiva anche lei, da qualche parte, dentro il petto.
Ero arrabbiata con me stessa che non ero riuscita a salvare quella povera anima candida, che non avevo visto tutta quella sofferenza, che avevo permesso che lei preferisse morire anziché  abbracciarmi ancora una volta la domenica a pranzo.
Ho smesso di scrivere per così tanto tempo, perché c’era quella vergogna di smascherare le mie colpe e quell’urgenza di parlare solo di lei, di mia nonna che si è buttata dal tetto di casa sua ed è volata via da me.
Ho smesso di scrivere per così tanto tempo e ho provato così rabbia, così tanta, che di tutti questi cocci io non sapevo che farmene, li avrei voluti bruciare, polverizzare, buttare nell’indifferenziato.
Poi ha aperto una piccola libreria indipendente e la sua proprietaria ha deciso di fare dei corsi di scrittura una volta al mese e ho pensato che obbligarmi a stare davanti ad un pc, obbligarmi a consegnare un testo in un tempo limitato fosse un buon modo per riprendere, piano piano, a scrivere qualcosa in più delle mail di lavoro.
Mi è anche venuta voglia di iniziare, finalmente, un percorso di psicoterapia e sto trovando le lenti giuste per mettere a fuoco quello che mi ribolle nell’anima.
Penso di aver senza dubbio superato le 3600 battute, ma Vittoria dice sempre che scrivo poco, così anche se questa volta ho infranto le regole so che, almeno per me, ne è valsa la pena.
Non so dire se questo corso di scrittura e la psicoterapia siano la polvere dorata del mio kintsugi, ma mi danno il coraggio di entrare dentro alla sofferenza e trovare un posto comodo da cui parlare.

Rubrica gastronomica Ripieno di Autostima

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Caro lettore,

in questo particolare periodo dell’anno dove le giornate fredde e uggiose ci costringono a passare maggior tempo da soli tra le mura di casa, la rubrica gastronomica Ripieno di Autostima ha selezionato per te due ricette di cui non potrai fare a meno.

Autocommiserazione: due gocce di vittimismo, una manciata di ingiustizie, mescolare con persone meschine e servire con qualche lacrima a temperatura ambiente, voilà.

I vantaggi di questa ricetta includono un immediato stato di benessere e ottima idratazione oculare; tutti gli ingredienti sono facilmente reperibili nella propria comfort zone.

Attenzione: si ricorda che l’utilizzo prolungato di autocommiserazione all’interno della propria dieta potrebbe portare a scarsa capacità di analisi, bassi livelli di empatia e miopia morale. Si rilevano inoltre numerosi casi di autocommiserazione cronica, da sempre correlati alla cecità verso i propri errori. Se ne consiglia dunque un uso fortemente limitato ai casi di assoluta necessità o come antipasto all’autocoscienza.                   

Attenzione: proseguendo oltre nella lettura verrà illustrata una ricetta i cui ingredienti vanno reperiti in luoghi remoti quali il proprio io e il mondo oltre i punti neri del naso. In caso di malessere improvviso fuori dalla propria comfort zone si consiglia l’assunzione di quattro gocce di negazione della realtà a rilascio immediato.

Autocoscienza (difficoltà massima): otto germogli di pure io ho sbagliato e lo riconosco, un chilo di se è vero che gli altri sono stronzi ed è vero che, escluso per me stesso, io sono uno degli altri per tutto il resto del mondo allora anche io posso essere stronzo, aggiungere autostima nella giusta misura (un eccesso rovinerebbe l’equilibrio dei sapori appiattendo tutti gli altri ingredienti, una dose insufficiente renderebbe il piatto ricco di potenzialità ma povero di gusto), condire con autocritica costruttiva e una spruzzata di amor proprio.     

Avviso: in merito ai germogli di pure io ho sbagliato e lo riconosco, si consiglia una sbollentatura prima dell’utilizzo per evitare il classico effetto amaro in bocca. Circa il chilo di anche io posso essere stronzo, si consigliano sperimentazioni di nuovi sapori con l’empatia vegana: sono stato mai un carnefice? E, se sì, ho commesso verso altri ingiustizie di cui adesso ritengo di essere vittima? Autostima, per il calcolo della giusta dose si consiglia una proporzione di due parti di autostima ogni parte di autocritica costruttiva.

Il consumo regolare di autocoscienza è consigliato ad ogni età contribuendo alla crescita personale e alla prevenzione dell’irrigidimento muscolare sulle proprie posizioni.

Si ricorda che una dieta varia è fondamentale per la propria salute mentale, si raccomanda dunque una preponderanza di autocoscienza intervallata da occasionali porzioni di autocommiserazione per potenziare gli effetti terapeutici di entrambe le preparazioni.

Te l’ho mai detto che ti odio?

carlottamarengo 1 Commento

Te l’ho mai detto che ti odio? Penso proprio di no. In realtà ne sono ragionevolmente sicuro, è un pensiero che ho elaborato da poco, me lo ricorderei se te l’avessi detto. Ne è passato di tempo, così tanto che sotto i ponti sono passati acqua, tronchi e magari anche qualche cadavere di quegli omicidi di cui leggi nella cronaca nera la domenica.

Non fraintendere, non te lo dico con risentimento, né con tristezza: te lo dico come constatazione, per amore della verità. Te lo dico con lo stesso spirito con cui un ufficiale dell’anagrafe timbra un certificato di nascita, per far sapere al mondo che è reale: io ti odio.

Ti chiederai perché arrivo dopo così tanto tempo, dopo che anche i termini della prescrizione sono scaduti. La verità è che non ci avevo mai pensato, ho sempre riempito le mie giornate: il lavoro, gli amici, i viaggi, la famiglia. Ho sempre avuto un moto perpetuo, senza pause, un ritmo perfetto.

È colpa della pandemia. Ci hanno messi in pausa, come levrieri ai blocchi di partenza ma questo cancelletto non si abbassa mai. Hanno fatto bene, è pacifico, ma il punto è che mi hanno fermato. Ho bevuto vino, impastato pizze, sfornato torte, ho addirittura preparato un arrosto ma non sono comunque riuscito a riempire ventiquattro ore. Ho letto libri, visto film agghiaccianti, fatto addominali, ma arrivava sempre il momento del silenzio, del vuoto. La mente umana non è fatta per non pensare, ho cercato di lottare come tentando di educare un jack russel iperattivo ma ho perso. Dicono sempre “non pensarci, cerca di distrarti, vai a fare un giro”, ma il tour del salotto ha perso quasi subito la sua attrattiva.

È successo all’improvviso: mentre mi lavavo la faccia mi sei venuta in mente tu. Non è vero che il tempo è galantuomo, il tempo è un manipolatore di ricordi, è un operatore ecologico che divide la carta dall’organico, che decide se lasciarti i bei momenti o le brutte sensazioni. Io i bei momenti quasi non me li ricordo, forse sono diventati fertilizzante per un campo di tulipani. Mi sono tornate in mente le discussioni, le volte in cui mi hai abbandonato come un cane. Ho elaborato delle risposte perfette, sai? Solo che mi sono sentito come un comico che ha perso il tempo, come un vecchio che ritrova il senno, sì, ma il senno di poi. E non è nemmeno vero, se è questo che stai pensando, che ti odio per il male che mi hai fatto, per come mi hai trattato. Il punto è che odio me stesso, ma fatico ad ammetterlo, per come ti ho lasciato il manico del coltello, per come ti ho aiutata a spingere più a fondo la lama, a darle un quarto di giro. Ho raccolto briciole convincendomi che fossero il tuo amore senza mai alzare la testa: vedi bene che il problema non eri tu, a pensarci bene solo uno stupido non l’avrebbe capito, e io lo sono stato.

Tu adesso sarai lì, leggendo, pensando che stia per arrivare la chiusa filosofica, il pensiero profondo che risolve il dilemma dell’eroe, la morale che ci tira fuori da questo pozzo di tristezza e ci riporta in un campo fiorito ad osservare la forma delle nuvole.

Non sono ancora arrivato a questa fase, è come l’elaborazione del lutto, ho superato la rabbia, mi sono fatto trasportare da un pensiero estemporaneo col viso pieno di sapone, ho cercato di asciugarmelo ma gli occhi sono ancora umidi.

Quando riaprono vengo a trovarti e ti dico che sei una stronza, sarò fuori tempo comico ma voglio solo far sorridere me stesso. O forse, quando riaprono, tornerò a chiuderti sotto la cicatrice che ho sul gomito; fatemi uscire, che a stare qui mi sanguina l’anima.

In apnea

carlottamarengo 3 commenti

Quelle che state leggendo, saranno parole dal passato. Sono presenti solo ora, mentre batto sulla tastiera, ma diventano vecchie con il passare dei minuti, come un limone che inesorabilmente è destinato a diventare muffa. Sì perché mentre scrivo è un po’ come se fosse crollato un edificio e noi fossimo ancora intrappolati sotto le macerie. Chi mai perderebbe tempo a imprimere le sue memorie anziché lottare per la sua vita? Ma non è forse vero che le impressioni perdono colore, s’ingialliscono fino a che non si distingue più se era verde d’invidia o verde speranza? Allora tanto vale ingannare il tempo spremendo le meningi, che almeno se devo morire non sarò solo un corpo schiacciato da un calcinaccio.

La realtà è che ho sbagliato similitudine, il crollo di un edificio comporterebbe troppa azione ed eccessiva violenza per quello che voglio raccontare.

Ho scelto l’apnea: la quarantena è come l’apnea subacquea. Siamo lì, sospesi a galleggiare nelle nostre case: i rumori fastidiosi dei clacson, dei bar aperti fino a tardi, gli schiamazzi dei ragazzini che giocano a pallone sono un ricordo ingiallito mentre percepiamo solo un silenzio ovattato, irreale. Ci hanno detto di trattenere il respiro solo per pochi secondi, poi i secondi sono diventati un minuto, un minuto è diventato dieci e adesso siamo lì, con l’ossigeno nei polmoni che sta per finire mentre il direttore di gara ci dice di tenere duro, che tra un paio d’ore al massimo torneremo a mettere la testa fuori. Fuori dove, direttore? Che mondo ci aspetta oltre il pelo dell’acqua? Siamo qui, a metà di non si sa cosa, aspettando solo che risuoni una campana, che arrivi il tana libera tutti. Inganniamo il tempo fingendo di non vedere che è il tempo a ingannare noi. Cuciniamo leccornie, puliamo gli scaffali, leggiamo libri che nemmeno ricordavamo di avere, guardiamo serie tv di infima qualità, facciamo incetta di film colossal, pratichiamo più yoga che buone maniere. Viviamo eterne domeniche senza pensare troppo che il settimo giorno è passato da un pezzo, che dal riposo siamo passati all’ozio, dall’ozio alla noia, e dalla noia alla paura. E io ne ho da vendere, di paura. Ci sono lati positivi, è innegabile, adesso potrò liberamente manifestare il mio raccapriccio dinnanzi a chi osa toccarmi mentre mi parla, ma sarebbe stato sufficiente un corso di buone maniere. Il punto centrale è che ho paura del domani, di come si viaggerà, come si andrà a cena fuori, della rivoluzione che investirà il mondo del lavoro, il mio piccolo monotono mondo. Riuscirò a salire i gradini che mi ero prefissata o si saranno sgretolati, nel frattempo, per eventi che sfuggono al nostro controllo? Ci andrò ancora ai concerti dei Red Hot Chili Peppers? Che risposte darò alle mie domande tra uno, due o dieci mesi? È proprio questo il punto, che io non volevo scrivere un bel niente su questa quarantena per lo stesso motivo per cui mi rattristano terribilmente i libri di politica: perché nel momento stesso in cui vengono stampati sono già passati, sono già libri di storia. Che brutto scrivere parole che perdono di significato nell’arco di poco tempo, nel tempo esatto in cui dobbiamo trattenere il respiro. Non pensavo di avere polmoni così resistenti, non pensavo che le gare di apnea durassero tanto a lungo.

Giorno di quarantena sicuramente più di quaranta: chissà com’è andata, adesso che leggi dal domani.

Primavera

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Volevo scusarmi con la cassiera dell’altro giorno, non è colpa tua, è che ero nervoso, il mio capo mi aveva appena fatto il culo, poi ho anche deciso di smettere di fumare e, sai com’è, non è che fosse colpa tua, è che dovevo lanciare la mia rabbia e tu mi sei sembrata perfetta.

Se ti ho fatto male non esitare a chiamarmi, ho l’assicurazione per la responsabilità civile.
È solo che io quella strigliata dal mio capo non me la meritavo, che certo ho sbagliato ma non si sparano cannonate sulle formiche (forse non è esattamente questo il detto). E poi questa storia del fumo, capisci? Se non avessi mai iniziato non ti avrei urlato addosso per dei piselli primavera surgelati in pieno autunno. Prenditela con le multinazionali del tabacco, chiedi a loro il risarcimento danni.
Che poi il mio capo non era arrabbiato con me, solo che un coglione l’aveva tamponato un paio d’ore prima perché era di fretta, che io dico ma perché la gente pensa che la causa del suo ritardo siano gli automobilisti che rispettano i limiti e non accusa invece la loro pigrizia, la loro pipì di quindici minuti per farsi gli affari di tutti su Facebook, le loro sveglie così rimandate che manco alla Cepu le possono recuperare?
Ecco, cara cassiera, chiedilo a quell’automibilista il risarcimento danni, che tanto, con lo scherzetto che ha fatto al mio capo, questo qui il prossimo anno con l’assicurazione passa in classe di merito “A stronzo più”. Chiedilo a lui perché è colpa sua se il capo mi ha sgridato, che poi se il capo non mi avesse urlato contro io a fumare manco ci pensavo, che se non ero incazzato mi mettevo pure a cucinare, altro che pisellini primavera surgelati in pieno autunno, ti facevo un’arrosto che nemmeno tua nonna.

Ah.
Eri tu quell’automibilista? Eri esasperata dopo l’ennesima scenata di un cliente che urla con te perché non sa su chi altro vomitare il suo risentimento, lui ha frenato all’improvviso, tu eri distratta et voilà? Mi stai dicendo che io ho comprato i pisellini primavera in pieno autunno perché non avevo voglia di cucinare perché ero arrabbiato per via del mio capo che era arrabbiato per via del tamponamento che tu avevi causato per via del nervoso che un compratore nevrotico di verdura surgelata ti aveva creato?

Meraviglioso. Non è poetico? Non cogli il messaggio? Se tu non ti fossi agitata non avresti tamponato il mio capo, che non mi avrebbe sgridato evitando che iniziassi a pensare al fumo e facendomi passare la voglia di cucinare inducendomi a comprare dei pessimi piselli surgelati che mi hanno fatto salire i nervi e che, poi, ti hanno agitata. Mi stai dicendo che se io, tu e il mio capo avessimo contenuto la rabbia non ci sarebbero stati tamponamenti, strigliate e cene precotte?

Ma vaffanculo.
Altro che scuse, bella, datti una calmata, che qui c’è gente che perde la salute e i paraurti per colpa tua.
E poi levateli questi pisellini primavera surgelati, che non piacciono a nessuno.