Le ragazze single possono essere suddivise in due categorie: quelle single per scelta e quelle single per scelta degli altri. Manco a dirlo la seconda categoria conta quasi il doppio degli esemplari della prima. Partiamo con un rapido identikit:

LA SINGLE PER SCELTA

La SPS è un animale tendenzialmente solitario , attacca a suo dire solo per difesa, salvo l’utilizzo del suo diabolico veleno “acido zitellico” che paralizza all’istante la preda. I suoi periodi di richiamo alla riproduzione possono trasformarsi in lunghe depressioni o dare luogo alla versione puttanone dell’animale. Ci troveremo nell’ultimo caso di fronte ad una predatrice senza scrupoli, armata di cinismo, rossetto e femminismo da osteria. Il suo motto sarà “solo sesso” e pur di non innamorarsi si farebbe murare viva. La leggenda narra di un animale che un tempo fu ferito in amore e che ora si cimenta nel ruolo della xena dei rapporti sentimentali.  La sua credibilità è pari solo a quella di Martina Stella come attrice drammatica.

LA SINGLE PER SCELTA DEGLI ALTRI

La SPSDA si contraddistingue per il perenne occhio lucido e l’anulare sinistro sempre a portata del suo futuro ed immaginario promesso sposo.  Ora si potrebbe aprire una parentesi sulla relatività del concetto di futuro, ma qui si parla di zitelle, non di filosofia. Siamo pur sempre persone rispettabili per Giove. Tornando a noi, la SPSDA non perderà nemmeno un istante per raccontarvi il suo amore naufragato, il modo totalizzante in cui ha sempre creduto nella sua storia più lunga (circa centosessanta ore pausa di riflessione compresa), la devastante delusione che ha seguito la fine ma, soprattutto, il sorprendente modo in cui ne è uscita ed è pronta a rifarsi una vita. Per esempio con te. Esatto, con te. Perché la SPSDA si metterebbe anche col tombino di casa sua se questo l’amasse. Perché per lei l’amore è vocazione, lei fa meno selezione all’ingresso di un bagno pubblico. Si narra che siano state le prime SPSDA ad insegnare alle api l’arte del “volare di fiore in fiore” pur di trovare un fiore.  Ora tu, che sei un attento lettore, troverai della analogie tra la SPSDA e la SPS puttanone. Bravo, hai ragione. Solo che dimentichi un dettaglio, e questo dettaglio è l’Amore. Ricordi? Il puttanone single per scelta si strapperebbe il cuore senza anestesia pur di non innamorarsi, la single per scelta degli altri venderebbe sua madre per un “ti amo” trovato in un biscotto della fortuna scaduto.

Ora ritengo che questo articolo sia troppo privo di senso per lasciarlo qui a mezz’aria come un prosciutto in stagionatura. Per questo ho deciso di trarre delle conclusioni d’influenza kantiana con un retrogusto tutto aristotelico senza per questo togliere una nota hegeliana. Nella vita non importa se sei single per scelta tua o degli altri, perché ci sarà sempre un comune denominatore, ci sarà sempre qualcosa che ci lega nel profondo dal profondo, non cesserà di esistere il collante di tutti gli esseri umani fragili e forti, sani o feriti, bianchi o neri, gialli o rossi. C’è qualcosa che va al di là di ogni razzismo, di ogni credenza, religione, superstizione, di ogni nonna e del suo brodo di pollo il sabato sera, di Carlo Conti abbronzato anche all’otto Dicembre, della pioggia appena uscita dal parrucchiere. È quella forza che ci unisce, che ci fa soffrire, che fa nascere famiglie, che, in fondo, fa girare il mondo: quella cosa è senza dubbio il sesso.

Avete mai sentito quella vocina? Alcuni la chiamano “il grillo parlante”, altri coscienza, altri ancora intuito.

Parlo di quella vocina che sta dentro, dalle parti dell’intestino, vicino al fegato, esattamente nel pancreas.

È quella cosa ben nascosta che si rivela solo ad un orecchio fino: è il famoso “lo sapevo”. Solo che, come l’arrosto che quando ne senti il profumo dal salotto significa che è già bruciato,  così anche il “lo sapevo” quando lo ascolti vuol dire che è troppo tardi.

Aveva ragione Socrate in un certo senso, la risposta è dentro di te. E il bello è che lo sai. E non ti ascolti.

Lo sai, non ti ascolti e poi t’incazzi pure.

Sì, quello che hai lasciato perdere perché “non è interessante e poi guarda che dita dei piedi”, lui era quello giusto e la tua era solo paura. Non ti ricordi di quella vocina che di notte, con molta discrezione, ti aveva detto “dai buttati”? Non ricordi quel brivido doloroso quando gli hai detto “ne ho abbastanza”? Quelle sensazioni, quelle emozioni che tu come al solito prendi a calci perché sei convinta di essere troppo furba, quelle sono verità incontrovertibili e cazzo se fai male a non ascoltarle.

Ricordi quel bel paio di occhi blu? Quelli che lo sapevi che ti avrebbero ferita, perché qualcuno dal pancreas te lo aveva detto.

È solo che non ti fidi, una sensazione non è tangibile, non puoi abbassare le difese o fuggire a gambe levate per un brivido doloroso, cioè forse era solo un nervo accavallato no?

Tu sfidi te stessa, tu sei più furba, più intelligente, più scaltra. E poi ti prendi delle tranvate sul muso mentre la vocina del cazzo sussurra “lo sapevi pure”.

Allora io adesso propongo un patto anti-tranvate: ci mettiamo lì, buoni buoni e, a costo di sembrare un incrocio tra le groupie di Justin Bieber e uno shamano,  alziamo il volume del grillo parlante prima di farci male. Che io a forza di musate ho il setto nasale deviato.

Tu vocina parli chiaro e io ti ascolto, giurin giuretto parola di lupetto.

Ecco, se posso, non mi dispiace quel figaccione seduto in metro. Che dici, mi butto?

No?

Lo sapevo.

Dicono che il sesso complichi le cose: evidentemente non conoscono l’istituto dei “trombamici”, vero Santo Graal ritrovato della nostra epoca, mito con una fama più che meritata.

Cos’è la trombamicizia? È un paio di tacchi vertiginosi senza male ai piedi, una nutella ipocalorica, un corpo statuario senza abbonamento in palestra, una cena offerta in un ristorante stellato.

Ho reso l’idea? Forse non troppo.

Iniziamo con una brutta notizia: le persone che scelgono la T.A. (trombamicizia) nel 70% dei casi non sono in cerca di una relazione per settorcidimila motivi che vanno dalla paura, al troppo attaccamento alla mamma, al fatto che in ogni caso qui non psicanalizziamo nessuno quindi del perché uno non voglia una relazione ce ne freghiamo. Accettiamo questa verità assoluta senza spaccarci la testa come su un cruciverba. Infatti il vero segreto è che la T.A. è un win-win finché non ci si pone domande, finché la prendi così come viene.

Ma come funziona questo grande sconosciuto? Ho condotto segretamente sin dall’età di cinque anni approfondite ricerche a riguardo e ora, forse, ho una vaga idea del meccanismo.

 

1) La scelta del trombamico

È bene sottolineare che il soggetto con cui avete intenzione di accoppiarvi come mantidi religiose dev’essere un conoscente, o comunque un amico non troppo stretto, che vi garbi fisicamente, con cui non uscireste nemmeno sotto tortura  e con cui soprattutto abbiate la certezza di riuscire ad intavolare un discorso che vada oltre i 30 secondi senza che nessuno dei due senta il desiderio irrefrenabile di praticare harakiri. Infatti, nonostante vi accingiate a diventare T.A., la conversazione rimane di vitale importanza per il desiderio.

 

2) Il flirt

Non siamo macchine da guerra, abbiamo bisogno di un minimo di seduzione. Ecco perché con il T.A.  potrai mettere finalmente alla prova tutte le tue millenarie tecniche di flirt, incluso il sexting, senza farti decenni di pippe mentali riguardo cosa potrebbe pensare di te l’altra persona. Principalmente perché non t’interessa.

 

3) L’amplesso

Vero punto focale della questione è il sesso, centro esatto di questo rapporto. Se non funziona il sesso allora tanti saluti, hasta la vista, buona fortuna. E cancella il mio numero.

Nel caso, decisamente più frequente, dovesse andare bene bè.. liberi tutti. Il T.A. è come un allenamento pre-partita, puoi tranquillamente provare cose nuove e vedere se funzionano. Hai sempre sognato di farlo vestito da Spiderman? Tu sei della scuola “che sesso sarebbe senza  Nutella”?  Nessun problema, il T.A. è qui per te.

 

4) Il post amplesso

Più importante ancora del rapporto fisico in sé è, senza dubbio, il dopo.  Quel momento in cui le coppie si sbaciucchiano, si abbracciano, si coccolano e sussurrano frasi dolci. Ecco non fatelo mai se ci tenete alla vostra T.A.

È infatti scientificamente dimostrato che le smancerie stanno alla T.A. come i cavoli stanno alla merenda. Potrete tranquillamente cavarvela con una pacca sulla spalla ed una battuta non offensiva volta a sdrammatizzare l’iniziale imbarazzo del post coito.

 

5) Una serata tra T.A.

L’uscita media di questa strana coppia comprende un ritrovo tra amici solitamente ignari della vostra situazione. Ad un certo punto uno sguardo d’intesa, altrimenti definibile come vera e propria migrazione di ormoni dal tuo al suo bulbo oculare, fanno capire che dopo ci sarà un incontro decisamente più picanto dell’auricchio della Weber.

 

6) Il coinvolgimento

A meno che non vi sia apparsa in sogno la Vergine Maria dicendovi che siete anime gemelle destinate ad avere undici figli, evita di prenderti del T.A.

Avete un contratto ben preciso e l’innamoramento rientra tra le clausole di scioglimento immediato di esso. Se inizi a sentire le farfalle nello stomaco, dopo aver preso un maalox, ecco cosa devi fare: assicurati che sia reciproco con estrema discrezione. Se lo fosse, auguri pace e bene. Se non lo fosse, cosa decisamente più probabile, chiudi semplicemente i rapporti con un… ma con un bel niente siete trombamici mica marito e moglie!

 

7) La durata

Ora stimo che l’80% di voi abbia pensato che “la durata” si riferisse a quella dell’amplesso mentre il fatto che io mi riferissi alla T.A. in generale non vi ha minimamente sfiorati. Ecco dunque la dimostrazione che voi stessi siete pronti per l’inizio di una trombamicizia!

Tornando a noi, la durata perfetta di questo rapporto è quella che ti permette di godere a pieno dei vantaggi di un legame puramente sessuale o poco più, senza intaccare i nostri teneri cuoricioni burrosi.

Personalmente suggerisco un minimo sindacale (approvato anche dalla Susy Camusso ovviamente) di due settimane fino ad un massimo legale di quattro mesi. Dopo, infatti, si rischierebbe troppo il coinvolgimento emotivo di una delle due parti.

Ovviamente se non si abita nella stessa città, se ci si vede solo in montagna o al mare, i tempi di cui sopra non valgono trovando applicazione il dogma “sticazzi sono in vacanza”. È cosa nota, d’altronde, che ormoni e lavoro prendano fortunatamente le ferie in momenti opposti dell’anno permettendoci di trasformarci da topi di laboratorio durante l’anno (o comunque durante la settimana), a feroci divinità del sesso nel week end o in vacanza.

 

8) La fine

Il termine di una T.A. non è nulla di drammatico. Siete ancora abituati alle fini di lunghissime relazioni in cui i due, svuotati di ogni voglia, piangono a dirotto per ore, giorni, mesi, anni, generazioni?

Welcome to the trombamicizia, dove il rapporto si finisce davanti ad una birra offerta, tra risate, battutine allusive ed un “bella lì, ci si vede”.

 

Ora tu mi dirai che il sesso senza amore non ha senso, che non ti trasmette nulla. La verità è che non tutti sono fatti per essere trombamici così come non tutti sono fatti per avere relazioni stabili. Ma qui si parla di T.A. e, come già detto, questo rapporto funziona fino a quando non ti poni domande e ti lasci semplicemente andare.

 

 

Post autofinanziato dalla campagna “ogni volta che fai sesso risolvi un complesso”